Пролистав пару страниц этого дневника, меня накрыло волной сплошной тоски и безысходности.
И надо бы почистить здесь все, удалить все воспоминания о прошлом, чтобы никогда больше не возвращаться к этому, но даже заглядывать туда мне настолько неприятно и как-то... стыдно, что ли? За то, что все это было, за мысли и переживания, за слова и свое восприятие мира в то время. Может быть это не совсем стыд, но нечто похожее. И логика подсказывает, что глупо стыдиться таких вещей, человек проходит через многое, и этапы взросления никто не отменял, что все это в принципе нормально, но нет же. Принимать себя бывает очень сложно.
И переживать в очередной раз те эмоции - это совсем не то, чего можно желать, но с этим нужно справиться, чтобы жить дальше, не оглядываясь назад.

Возвращаться сюда довольно странно, и я не уверена, что у меня получится, но почему бы не попробовать.

я и мой воображаемый друг

мое отчаяние так далеко зашло или это был очередной приступ мазохизма, но на прошлой неделе мне на полном серьезе захотелось написать о. разумеется, я тут же принялась убеждать себя, насколько глупа и безумна эта идея. и только сегодня я осознала, что совершенно точно не справилась бы, разрушив то немногое, что мне удалось в себе собрать. и даже если бы прошло не два года, а гораздо больше, я вряд ли была бы готова, потому что дело вовсе не во времени. потому что не лечит оно ни черта.
я абсолютно уверена, что ни в коем случае не мечтаю вернуть назад наши нездоровые отношения, но такой дружбы, что была до, мне сейчас не хватает больше всего на свете.

несколько ночей подряд мне снятся ураганы, войны, взрывы, даже конец света был. не знаю, что и думать.

я не помню, когда плакала в последний раз, но это ощущение, как будто вот-вот разрыдаешься, захлебываясь и заливая слезами все вокруг, не покидает меня уже недели две. только слез нет.
все чаще я вспоминаю о том, о чем не должна, и это пугает. пугают все эти воспоминания и мысли, связанные с прошлым. потому что в этом можно увязнуть и не выбраться уже никогда.

кажется, я не справляюсь. не справляюсь сама с собой.

хожу по городу, разговариваю сама с собой, ловлю снежинки. у нас снова снег, ага, я уже перестала удивляться.
купила билеты в москву, 10-го на Патрика, как раз в день первого экзамена. но мне повезлооо, у меня каникулы вместо сессии ) так что пора вытаскивать себя из амебного состояния, Катрин, и начинать веселиться, бгг

я на него уже готова молиться

целую неделю нахожусь под впечатлением от этой коллекции





<3

как быстро пролетают дни, я за ними не успеваю. куда торопится время? мне же, наоборот, хочется спокойствия и размеренности. и уютного зимнего праздника.

я сдала обе курсовые, и это меня немного успокаивает. впереди всего два экзамена, хоть и достаточно сложных, но пока можно просто отдохнуть. а ещё я недавно заметила, что стала очень быстро уставать от людей, именно от живого общения с ними. или это меня просто окружают те, кто мне не особо-то интересен, на самом деле? не знаю, но я даже не переживаю и не расстраиваюсь по этому поводу